La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants. Donnez-moi un autre siège.
- S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible.
L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard :
- Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :
- Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable.
Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.
Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...
Ci-dessous est la version d'une question "bonus" de chimie donnée à l'Université de Montréal.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque, mais bien démontrée, que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire...
Question bonus:
L'enfer est il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant un étudiant eut la réponse suivante :
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus.
Du coup, aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion alors vous irez en enfer.
Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la loi de Boyle spécifie que pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes.
Cela donne deux possibilités :
1- Si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2- Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Natacha m'a répondu durant ma première année d'étudiant: "il fera froid en enfer avant que je couche avec toi" et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie et alors je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé.
Corollaire de cette théorie, c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le paradis, ainsi prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Natacha n'arrêtait pas de crier "oh mon Dieu".
(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note de 20/20)
Cette partie art et blagues du site des AILES (Aides et Informations à L'usage des (futurs, nouveaux, anciens) Embauché(e)s Sorti(e)s de l'ESIAL) regorge d'histoires plus ou moins drôles ou désespérantes sur l'informatique :
http://dchaffiol.free.fr/info/art_blagues.htm
Extraits :
« Il y a TROIS grands MENSONGES dans l'Informatique :
- Ca marche,
- C'est Compatible et
- Vous l'aurez demain. »
« Des Bugs tu ne t'inquièteras pas. Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières. »
« Bref... un enfant, on en prend pour 20 ans,
et s'il est informaticien en plus... mieux vaut avoir l'ADSL! ;) »
Trois anglais qui parlent un peu français s'interrogent sur le genre du mot cuillère. Le premier dit :
- Un jour j'étais chez des français et l'un d'eux a dit "Je me suis lavé le cul hier". Donc c'est du masculin.
Le deuxième répond :
- Mais non. Moi aussi j'ai été chez des français et ils disaient "Je me suis lavé la queue hier". Donc c'est du féminin.
Le troisième rétorque :
- "Vous n'y êtes pas. Moi je les entendais dire "Je me suis lavé les couilles hier". Donc c'est toujours au pluriel.
C'est un zoophile, un sadique, un meurtrier, un nécrophile, un pyromane et un masochiste qui s'ennuient. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat que je le viole ?
Le sadique :
- Ouais et après je le torturerais.
Le meurtrier :
- Et après je le tuerais.
Le nécrophile :
- Et après je le reviolerais.
Le pyromane :
- Et après je le brûlerais.
Le masochiste :
- Miaou...
Do you speak English ? (Parlez-vous anglais ?)
Yes ! (Oui !)
Name ? (Nom ?)
Abdul al-Rhazib
Sex ? (Sexe ?)
Three to five times a week. (Trois à cinq fois par semaine.)
No, no..... I mean : male or female ? (Non, non... Je veux dire : homme ou femme ?)
Yes : male, female, sometimes camel. (Oui : homme, femme, quelquefois chameau.)
Holy cow ! (Mince alors !)
Yes, cow, sheep, animals in general. (Oui, vache, mouton, animaux en général.)
But isn't that hostile ? (Mais ce n'est pas dangereux ?)
Horse style, doggy style, any style ! (Style du cheval, style du chien, n'importe quel style !)
Oh dear ! (Oh mon Dieu!)
No, no ! Deer run too fast. (Non, non ! Les cerfs courent trop vite.)
